di Fabio BELLI
“Io e te al mare, che ci andiamo a fare? Solo per litigare…” cantano i Canova in “Portovenere”. E c’è da capirli, c’è tutta un’estate davanti, che bisogno c’è di filare subito via tra spiagge e acque cristalline. Vuoi mettere un finale da batticuore, un qualcosa da raggiungere contro tutto e tutti, tra paura di biscotti e ansie da cocomerata finale non sulla sabbia, ma sull’erbetta verde dell’Olimpico.
E proprio mentre in giro spopola il #noalbiscotto tra Inter e Sassuolo, noi andiamo oltre e vi proponiamo i dieci possibili scenari per la sfida finale dell’anno: Lazio e Inter, una in Champions, l’altra al mare. (In maniera figurata, ovviamente, al mare ci vanno pure quelli che vincono, “ce li avessi io i soldi loro, signora mia…“)
1) LAZIO-INTER se… CON L’1X LAZIO QUALIFICATA
L’Inter batte con meno di 6 gol di scarto il Sassuolo e la Lazio vince o pareggia a Crotone. A Inzaghi basta un pari per il quarto posto e imposta il match per una partita di pura riflessione e contenimento, secondo i suoi dettami. Schierando Immobile, Luis Alberto, Felipe Anderson, Nani e Caicedo con varie fasciature e dotando Marusic e Lukaku di pattini a rotelle. Partita sospesa per un attacco di angina a Zeman in tribuna Monte Mario.
2) LAZIO-INTER se… CON L’1 LAZIO QUALIFICATA
L’Inter batte il Sassuolo con 6 o più gol di scarto e la Lazio perde a Crotone. Inzaghi prende il coraggio a due mani e inserisce un centrocampo con Murgia, Miceli, Milinkovic e Maurisic: il Modulo a M. La cosa non ha alcun senso e torna Pioli tra primo e secondo tempo, perdendo la partita con il 4-2-3-1.
3) LAZIO-INTER se… IL SASSUOLO QUALIFICA LA LAZIO IN ANTICIPO
I giocatori dell’Inter prendono sottogamba la sfida col Sassuolo e si danno appuntamento alle ore 22 presso l’ippodromo di San Siro. Dimenticano che la partita è alle 20.45 e anche che a San Siro l’ippodromo è stato spostato. Iachini rinuncia alla vittoria a tavolino e gioca senza avversario, sul 125-0 si qualifica in Champions il Sassuolo.
4) LAZIO-INTER se… ZENGA SCAMBIA PATRIC PER VARRIALE A CROTONE
La partita scorre verso binari tranquilli finché il massaggiatore del Crotone non rinviene una confezione di succhi d’arancia Billy datati 1987. Zenga ne beve tre e scambia Patric per Varriale, rincorrendolo per tutto lo Scida fino all’ospedale limitrofo, dove lo spagnolo viene difeso dai finti degenti che guardano a sbafo la partita. Il match Crotone-Lazio viene rinviato e inserito direttamente nel girone H della Champions 2018/19.
5) LAZIO-INTER se… DOPO INTER-SASSUOLO 88-0
Iachini prima della partita fa un discorso tipo “Ogni maledetta domenica” per caricare i giocatori, che escono dallo spogliatoio però quando è appena a: “… Mi dà anche fastidio la faccia che vedo allo specchio.” L’Inter segna 6 volte da calcio d’inizio, ci sono 5 autogol di Lirola e Consigli si trasforma in un lupo mannaro a causa di un riflesso della luna sul terzo anello di San Siro. Con questa differenza reti l’Inter conquista il triplete e viene tolto uno Scudetto al Napoli.
6) LAZIO-INTER se… ERMAL META E FABRIZIO MORO VINCONO L’EUROVISION
Sabato 12 c’è l’Eurovision Festival, l’Italia non lo vince da Toto Cutugno ’90, come venne ribattezzata la manifestazione in onore dei Mondiali. I MetaMoro si presentano con “Non mi avete fatto niente”, ma dopo un colloquio col dottor Rodia cambiano canzone all’ultimo scegliendo “Cielito Lindo”. Col loro “Ahiahiahiahi” dedicato agli infortuni della Lazio vincono e l’Italia guadagna 8 squadre in Champions, si qualifica anche la Samp con Giampaolo che viene portato in trionfo a Marassi.
7) LAZIO-INTER se… ARBITRA SUNING
Utilizzando le capacità mimetiche tipiche delle arti orientali, il ricchissimo Suning si traveste da Tagliavento, rilevandone innanzitutto le attività commerciali a Terni e risanandole per entrare nella parte. Al momento di fischiare un rigore inesistente a Perisic, viene richiamato per una grossa consegna di impermeabili a Narni. Al suo posto arbitra il quarto uomo, il suo braccio destro Lui Xiunwang che ha nascosto al capo un passato negli Eagles Supporters cinesi. La Lazio vince con un rigore di Di Gennaro al 99′.
8) LAZIO-INTER se… WANDA NARA INCONTRA CAICEDO NEL TUNNEL
Il nostro eroe Felipone Caicedo incontra la bella moglie-procuratrice-social media manager di Maurito, che ode chiaramente la sigla di Kiss Me Licia (“Un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso…” a tutto volume nel tunnel che porta in campo. Poi si gira e scopre che era Patric con lo stereo di Hello Kitty che si sentiva le canzoni dei cartoni per caricarsi. I due però sono già scappati e l’Inter si ritrova senza il suo bomber, che apre con Wallace un allevamento di Struzzi a Pontedera.
9) LAZIO-INTER se… AL POSTO DEI GIARDINI DI MARZO A FINE PARTITA METTONO I PROPHILAX
Qui c’è poco da dire, a prescindere dal risultato finale, sbagliano cassetta (eh sì, all’Olimpico devono aggiornare un po’ le strutture). Scegliete voi la canzone da cantare a squarciagola da dedicare agli arbitri (“Mr. Giacomelli, i suppose…“) nel repertorio dell’immortale “Ceppaflex”.
10) LAZIO-INTER se… L’ARBITRO CHIEDE DI FORMARE UN GOVERNO NEUTRALE
La mossa di Mattarella: resta nascosto nei bidoni del ghiaccio di Fabio Ripert in magazzino dalla finale di Coppa Italia del mercoledì e sbuca a centrocampo, sgualcito ma determinato, per il fischio d’inizio. La proposta: Governo neutrale con Milinkovic alla difesa, Candreva ai trasporti, Inzaghi all’interno, Spalletti agli esteri e Lotito all’economia. Icardi accetta di fare il Ministro senza Portafogli perché Donnarumma aveva rifiutato. Si abbracciano tutti e va in Champions il Movimento 5 Stelle.
E poi, finalmente, tutti al mare!
